В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . . ***************************************************************************************************** Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... ***************************************************************************************************** Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: -Ты что делаешь? 2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду. ***************************************************************************************************** Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки-да. - Лучше зажарь.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо равин служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй .
Добавлено (28.09.2010, 07:18) --------------------------------------------- Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит: - Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут Одессит в парижском ресторане заказывает: - Ля суп, ля котлета, ля компот. Все принесли. Он осмелел и орет: - Ля официант, ля счет! Приходит официант и говорит: "Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: -По любви? Мужской голос отвечает: -По любви, по любви. -Я не тебя спрашиваю! -А здесь никого больше и нету! ***************************************************************************************************** Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! ***************************************************************************************************** Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: -Сколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька...
-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь. - Ну и что же здесь кошмарного? - Дело в том, что победила моя Роза. ***************************************************************************************************** Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному. ***************************************************************************************************** Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель. ***************************************************************************************************** Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... ***************************************************************************************************** Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! ***************************************************************************************************** Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара... - И вас наградили? - А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок! ***************************************************************************************************** Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!" ***************************************************************************************************** На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею. ***************************************************************************************************** Один мужик в столовой: - А чё у вас вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!
Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами. ***************************************************************************************************** Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с! ***************************************************************************************************** Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу. Жена: - Что случилось? Мужик: - Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица. *** Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".
*** Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе: - Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. - Не вопрос! - Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает: - А ты чего стоишь? - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена. И тут экзаменатор выдаёт: - Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу! Подставил, гад, а что - мудро...
*** В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует: - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня, сговорились что ли? ***************************************************************************************************** Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... ***************************************************************************************************** Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"
Сообщение отредактировал Valerik - Среда, 06.10.2010, 06:05
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ... ***************************************************************************************************** Молодая жена нового русского стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик. ***************************************************************************************************** Марья Ивановна ученикам: - Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой. ***************************************************************************************************** Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! ***************************************************************************************************** Разговор украинца и русского: Русский: - Ну и у вас у хохлов язык странный. Например ваше слово НЕЗАБАРОМ ет возле бара или перед баром? - А у вас москалів якбуто кращий. Вот ваше слово СРАВНИ, так срав , чи ні?
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... - Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: -27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: -27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
